Pai

Gostaria de ter tido com você uma relação comum, dessas de pai e filha.
Mas a nossa verdade não é essa, e mesmo fazendo o maior esforço do mundo pra não me magoar com você, não consigo.
Hoje quero de você uma postura de pai.
Quero de você a mesma postura que tem com meu meio irmão.
Quero que você seja o avô pra minha filha, como foi o meu. Presente, cuidou de mim até o ultimo dia de sua vida, ocupando uma lugar na minha vida que devia ser seu!
Porque é tão difícil fazer a sua obrigação?
Porque é tão difícil fazer o que você sabe que tem que fazer?
Mais fácil me chamar de guerreira, dizer que eu posso, do que me ajudar?
Pai sanguineamente só tenho você! Quer dizer deveria ter mais nem isso eu tenho.
Claro que vou resolver...eu sempre resolvo dou meu jeito, mais você esta perdendo mais uma chance na vida de ser meu pai.
E não quero você orando por mim...não sou alma penada.

...sem título

Olha tô com um sentimento tão dolorido no peito, algo grande e que me deixa sem saber como reagir.
Tenho passado por ínumeras mudanças. E não tenho tido tempo de me habituar a elas.
Porque o tempo tem passado rápido demais pra mim. Não tenho tempo de pensar e estar sentindo o que se tem pra sentir.
O que pode ser até bom...
Separar de alguem não eh só mudar as escovas de dente de moradia. É separar a alma, e separar a alma leva tempo...o que não quer dizer que eu esteja arrependida, estou descrevendo o momento.
Nunca fui a primeira em nada na vida dele, por inúmeros motivos, e eu me permiti ser sempre a segunda. E hoje, que não quero ou pretendo ser nem a ultima, ele quer que eu seja a primeira.
Engraçado...depois que eu desisti de ser qualquer coisa ser eleita a primeira, em outro momento seria meu sonho realizado, hoje tenho pena de mim mesma que permiti ser sempre o porto seguro e nada mais.
E o amor eh coisa complicada...recentemente ouvi uma pessoa me dizendo que cada amor é de um jeito...que o verdadeiro amor se não der certo, você guarda ele em algum lugar, e ele fica lá paradinho, quieto, imovél, sem aborrecer ninguem, mas daquele jeito você nunca mais vai amar ninguém.
Hoje me pareceu verdade. Embora eu acredite que é possível amar varias na mesma vida, cada amor de um jeito me parece justo. Justo com o ser amado, que no mínimo seu amor seja único.
Tenho me sentido livre até para pensar. Como que alguem domina até seus pensamentos?
Me lembra de nunca mais deixar isso acontecer ok?
Vou e venho quando quero, me olho no espelho, as vezes me gosto de ver as vezes não. Me permito sentir e ser sentida. Me ouço e descobri que sou ótima companhia de mim mesma. Tenho me permitido ler....até poemas que são coisas de apaixonados como dizia ele...ou ouvir aquele ritmo que ele associava com traição...música com traição? Sim música com traição...e não só ouço como danço....
Tenho dançado bastante.
Mas não tenho feito planos, gosto de viver aqui e agora...tenho medo do futuro. Então tenho plantado boas sementes em tudo. Espero que germinem, que sejam bons os seus frutos.
Também tenho sido observada, modéstia a parte por olhos cobiçadores. Ou já estaria sendo e não tinha percebido?
Mas meu olhar esta em uma única direção.
E como cada amor é único, este me dá a paz que tento encontrar. A serenidade do momento. O abraço certo, o carinho que acalenta o coração. Mas tenho medo...de sofrer de novo, porque não aceito nenhum outro lugar no pódio que não seja o primeiro. Exigente? Não! Mas fui segundo lugar muito tempo.
E não sou tão paciente quanto pareço...sou intensa demais e essa intensidade me dá uma urgência enorme viver, e hoje eu exijo viver plenamente.
E sentindo coisas diferentes não posso afirmar o quanto aguento esperar, ou se quero esperar. Sabe eu me acho bacana demais pra esperar algo, me acho importante demais pra mim mesma pra esperar, e não que você não tenha sua importância...mas acho que só vai perceber a minha quando eu estiver com os olhos em outra direção. E eu não volto atras na minha palavra.
Palavra que eu te dou agora: te quiero...
Mas não demore tambem me guto mucho, mas que tu.