Eu te amo!

Pra guradar do lado esquerdo do peito

BONS AMIGOS

Abençoados os que possuem amigos, os que os têm sem pedir.
Porque amigo não se pede, não se compra, nem se vende.
Amigo a gente sente!

Benditos os que sofrem por amigos, os que falam com o olhar.
Porque amigo não se cala, não questiona, nem se rende.
Amigo a gente entende!

Benditos os que guardam amigos, os que entregam o ombro pra chorar.
Porque amigo sofre e chora.
Amigo não tem hora pra consolar!

Benditos sejam os amigos que acreditam na tua verdade ou te apontam a realidade.
Porque amigo é a direção.
Amigo é a base quando falta o chão!

Benditos sejam todos os amigos de raízes, verdadeiros.
Porque amigos são herdeiros da real sagacidade.
Ter amigos é a melhor cumplicidade!

Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinho,
Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas!

Machado de Assis

Pra vcs que são minha família, que são meu porto seguro, que me ligam pra saber tão somente se estou bem, se parei de chorar, que me levam "marmita" pra ter certeza de que eu vou comer, que me arrastam pra pagode sabendo que eu não quero ir pra tentar me animar, pra vc que tá procurando um homem pra ser o "da minha vida", pra vc que ora por mim pra Deus findar minha tristeza, pra vc que me dá Bblia e livro pra ler dizendo que são a melhor companhia pra mim, pra vc que diz 3x dia: ele não te merece, pra vc que marca almoços comigo e me liga antes pra eu acordar, pra vc que não quer me ver dormir mais, pra vc que seca minhas lágrimas, pra vc que dorme aqui comigo pra me eu não estar sozinha, pra vc que me leva pro teatro, pra vc que me faz rir de qualquer coisa pra não me deixar lembrar de nada, pra todos vcs que são tão importantes na minha vida hj e sempre...

Dai me camomila...

Como é dificil manter a serenidade, mas a culpa é minha mesmo!
Recebi uma segunda mensagem tão malcriada no face, mas tão malcriada, que se a dita não tivesse pondo o filho quase pela boca, eu juro que ela ia tomar um safanão...
Senhor dai me paciência pq se me der forças eu arrebento!
Sério, me diga ai cidadão que lê este blog, como manter a serenidade, o bem estar quando se é atacado por outrem? Logo eu cujo sobrenome é Paciência e o nome Sem...
Eu sei que da mesma forma eu falei oq quis pra quem eu quis, logo mereço ouvir oque não quero de quem não quero.
Mas a fulana irmã bastarda, é muito baixa, falou tanta coisa de baixo calão, ahhhhhh barraqueira,
julgando sem conhecer, dizendo o que não sabe, falando sem saber....
Nem me darei ao trabalho de responder, primeiro pq fui eu mesma que provoquei isso, segundo pq não tô afim de briga (não mais! evolui!), e terceiro pq alguem que pesa mais de cem quilos sem estar grávida e precisa alisar o cabelo sempre já tem muito com o que se preocupar. Aff.

Reflexão

Hoje estava ouvindo uma "conversa" que me fez pensar muito...sobre o trabalhador da ultima hora.
Os ultimos serão os primeiros, sendo que este trabalhador, é aquele que desde o início se dispõe a trabalhar, e mesmo não estando trabalhando já esta de bôa vontade aguardando a oportunidade de faze lo.
E seu salário ja´esta garantido mediante sua bôa vontade.È o cara que não mede esforços e não tem preguiça, o pau pra toda obra.
E hj na minha leitura madrugal (santa insônia!), estava com o "pão diário", e me remeteu ao que tenho pensado muito tambem, em como andar.
Andar na vida digo, em como viver...
Pondo a vida e meus caminhos nas mãos de Deus sempre, mas as vezes me esqueço e me ponho a reclamar, mas a título de propósito....em verdade já viemos com o que nôs propusemos a fazer, certo como a luz do dia, e que nôs faz andar as margens do nosso "combinado" é tão somente nosso livre arbítrio...santo arbítrio.
Não penso em arrependimento, pq não existe acaso tudo acontece pq simplismente tem que acontecer, mas penso que preciso ponderar mais, aprender a ponderar, minha boca, minhas atitudes, pq não é totalmente são ser passional. Apesar de ser verdadeiro...
Penso hj que minhas atitudes me fizeram descobrir pessoas maravilhosa, sentimentos tão obscuros dentro de mim, que honestamente eu nem sabia que estavam lá, me fizeram enxergar a benção que Deus me deu com o nome de Michaella, cuja tanta "madurice" só se explica com encarnações anteriores, pq quase sempre ela é a mãe e eu a filha. Sempre tem uma palavra doce, e uma fé por vezes maior que a minha...E uma paciência digna de monge budista. minha linda.
E pra Deus eu confesso minhas culpas...e que ele tenha misericórdia de mim, pq o meu juíz (sempre eu mesma!) é muito severo, e por vezes aceita todo e qualquer sofrimento pelas minhas faltas.
Tambem preciso muito aprender a me perdoar....
E como trabalhador da ultima hora me encho de esperança para o dia que amanhece nublado e frio, pra que eu possa vive lo em sua integridade e possa fazer tudo ao que me propus um dia...
A quem ofendi: Me perdôe, fui intempestiva e cruel, muito cruel, mas estava com muito ódio, pq ingenuamente fui levada a acreditar em coisas que me foram ditas, por alguem que vc foi confiado. Perdão.
A quem trai: traição não tem justificativa, poderia ter feito de qualquer outra forma, mas...errei! perdão, sempre, pq até o final desta existência eu vou lembrar do que te fiz sofrer,perdão, perdão, perdão!
A quem eu esqueci: Esqueci pq só tava lembrando de mim, mas vc todo tempo do meu lado hj me fez aprender que vc é pra vida inteira!
Aos amigos: nossa oq seria de mim sem vcs? amigos são os irmãos que escolhemos independente de sangue...obrigado, pra vcs todos (Graças a Deus são muitos!), Obrigadíssimo.
A Deus: Minha oração é de coração, pq Ele sabe tudo que esta aqui dentro, e o quanto que ainda preciso Dele.
Como trbalhadora da ultima hora, eis me aqui.

pra vc!

Quero te dizer tanta coisa, mas esta tudo tão desordenado aqui dentro, tô tão fora do ar...
Tô reagindo...andando pra frente, mas confesso estar andando sem olhar o caminho, andando apenas...mas sigo.
Sem vc, sigo seguindo como vagalume atras da luz, seguindo, sem saber aonde e como parar.
Sinto sua falta.

Salve Vinicius....

...ao seu pesar ou seu contentamento
E mais tarde a morte angustia de quem vive
Ou quem sabe a solidão fim de quem ama,
Que eu possa me dizer do amor que tive...

Curiosidade de gato....

Nunca havia prestado aenção nas visualizações deste blog...que a princípio foi criado para Beth e Marcela, amigas queridas, que após visualização deixavam seus comentários, broncaas e afins...
Percebi hj que mais alguens andam me lendo...que responsabilidade.
Não que eu escreva pra agradar, oq são tão somentes fatos ocorridos da minha vida, mas penso em conjugação de verbos, "esses", "Cidilhas"...rsrsrs.
Que bom...alguem lê!
Pra vc caro leitor, mesmo aquele casual, meu gritinho de ecooooooooooooooooooooooooooo, tem alguem aí?
Bj, se quiser me liga....não tenho feito nada, vou adorar bater papinho rsrs.

Tempo sabático.

O que é? Período para parar e refletir, pensar, descansar, curtir, olhar as coisas sob outra perspectiva e dimensão. Avaliar o que sou e o que eu posso ser, criar uma nova condição para o equilíbrio mental, físico e espiritual. Revisão da alma, oxigenação, se comprometer melhor com a visão que Deus lhe deu. Coragem para perceber o novo.
Tenho incluído na minha vida nos ultimos meses mudanças de toda ordem, e foram tantas mudanças, que eu mesma já não sei quem eu sou e do que sou capaz.
E aparentemente a vida tem me impulsionado a viver pra mim, egoísmos a parte, de um jeito ou de outro sempre aparece um motivo em que eu "deveria" estar sozinha, e tal como naufrago eu me pego em uma "bóia" e me apoio.
Mas pensando no que uma amiga disse: quando as coisas parecem estar sempre se repetindo é pq vc ainda não aprendeu a lição!
Minhas atitudes mudaram o rumo da minha, até então pacata vida. E agora tenho uma vida totalmente diferente pra viver, e um ser humano a desbravar.
Imaginei que nesta altura do campeonato minha vida estaria bem diferente, mais estabilizada de todo jeito, pessoal, emocional, familiar e financeira. Mas quando pensamos que sabemos de todas as respostas vem a vida e muda todas as perguntas.
Além do que muitas coisas estão relacionadas, com as minhas próprias atitudes.
Ação e reação.
E no meio deste tumulto todo eu ainda encontro amor no meu coração. Do mesmo jeito, talvez mais imponente agravado pela saudade. Mas em uma relação tem que ser metade de cada lado, e além da outra metade não saber ou não querer se impor, tinhamos uma terceira pessoa que nem deveria estar lá.
Depois de meia duzia de loucuras, de infantilidade da minha parte, de um rio de lágrimas chorados, melhor não nadar contra a maré.
Meu amor é de verdade, ele merecendo ou não, ele tendo querido ou não é isso. E amor é assim vem se acomoda e fica, melhor seria se ele ficasse tambem, mas...aí já não depende mais de mim. nem nunca dependeu.
Talvez uma lição que ele tambem deva aprender, a cortar o cordão umbilical...mãe é mãe, mas mãe tambem erra, porque errar é humano. e cada um aprende a sua.
Quiçá no futuro, umas explicações...da minha parte, da dele, não pra nada, mas explicação pra esclarecer.
Eu enlouqueci sim adimito, mas eu fui manipulada a enlouquecer.
E isso (graças a alguem que estava com a cabeça mais no lugar que a minha!) gravou, e eu tenho guardado, não é só minha palavra tenhos prova.
Enfim...vou me conhecer melhor, saber o que sou de mim, do que posso e do que não posso, e ainda do que sou capaz. Tenho me encontrado com Deus, encontros diários, e mais de uma vez por dia, preciso de temperança, isso eu já sei que me falta, sempre faltou. Mas nesta vida estamos pra aprender.
Preciso viver ccomo dependente em reabilitação, um dia de cada vez e com uma noite no meio.
Um dia eu peço perdão a quem tiver que pedir...um dia...
Mas é amor de verdade...infelizmente ou felizmente de verdade.
Uma pena.

Bom é assim, eu errei.
Errei de julgamento (fui atordoadamente enganada!), e errei em atitudes, agi de cabeça quente, sempre eu louca de cabeça quente.
Mas reconheço que errei.
Pior que errar é não saber o que fazer com o erro. Tirar uma lição? Não agir de cabeça quente...mas pra mim é dificil, respondo na hora, desço do salto, não espero nada nem ninguem.
Bom agora colho o que plantei...lágrimas e solidão.
Sim estou deprimida com MUITA vontade de ir embora daqui pra bem longe, e se é pra me esconder? Pode ser. Quero estar longe...a ponto de em qualquer momento de loucura não pegar o ônibus e ir até lá....
Tô sem rumo, tb não tô procurando rumo não. Tô vivendo um dia de cada vez, cumpro minhas obrigações, e faço o que tenho que fazer, mas só.
Não é proposital, tá sendo fisiológico.
Um dia de cada vez.

Queria escrever pra tentar expulsar meus demônios, mais não estou conseguindo.
Normalmente minha tristeza me inspira, mas a dor tá tão grande que esta me deixando sem palavras pra decifrar....
Não queria entender minha tristeza não, mas queria expurgar tudo que há dentro de mim...mas ta tudo colabado no me ser, grudado na minha alma, eu não consigo extrair nada.
Mais estou muito triste!

Empurrão ladeira acima....

Eu sou boazinha mesmo, e nem é modéstia, pq beiro o cúmulo da inocência...(Fazer oque preciso melhorar!?).
Se vc me disser alguma coisa, aquilo será verdade absoluta até que vc mesmo me prove o contrário.
Julguei erroneamente, quem não deveria, baseada em fatos a mim passados.
E depois de um anjo (ou demônio), ter soprado insistentmente no meu ouvido, pra que eu verficasse, que talvez não fosse desta forma, que eu deveria avaliar descobri que fui atraiçoada, da pior forma que se pode ser.
Ninguem é obrigado a aceitar nada de ninguem, mas existe uma coisinha que se chama respeito, e respeito é sempre com o outro.
E traição com quem sempre te deu amor não tem explicação.
Hj fui nem diria impulsionada, mas arremessada pra frente, fui jogada a jardas de distância do local em que estava.
Mas foi bom, pq fechei um ciclo que se tornou ruim pra mim, uma relação pesarosa e triste no fim, que fez eu me sentir a ultima das criaturas....
Tive um toquezinho de maldade e gritei aos sete ventos, ei pessoal, ele não é tão bonzinho como aparenta não, ei...tão me ouvindo? Findei minha dor com isto.
Chame de vingança, eu chamo de tirar a mascara.

...um dia depois do outro.

A minha cabeça tá cheia de coisas, e penso mesmo de ser o tempo do hermitão. Tempo de olhar para dentro e arrumar a casa.
Traçar metas, ponderar objetivos.
Estou imensamente triste. Aquela tristeza cortante de quem honestamente fez tudo e não conseguiu.
Mas tem um dia depois do outro.
Não posso culpar alguem por querer ser o martir do mundo, não posso culpa lo de não ter coragem de arriscar, de colocar quem precisa em seu determinado lugar.
Mas não entra na minha cabeça se distanciar de alguem, para poupar outro que não deveria nem opinar a respeito de tal assunto.
Tambem sou mãe, e penso que filho é algo emprestado, que esta sob nossa responsabilidade para o ensinarmos a viver para o mundo, e não pra mim. Filho é um pedaço da gente que cresce e aprender a andar sozinho, porque um dia pelo andar natural das coisas, eu tambem não estarei mais aqui e não poderei opinar, dizer a direção e orientar.
E assim caminha a humanidade.
Mas confesso estar morrendo de raiva, e com vontade de gritar (assim bem no pé da orelha!), Se liga, pára de atrapalhar a vida dos outros, ainda mais quando este outro é seu filho. Tá querendo ver ele infeliz, tá querendo ser a mulher dele? Ouve o sermão todo domingo e não aprende que não se pode julgar ninguem? Jesus quando perdoou Maria Madalena disse; Quem Não tem pecado que atire a primeira pedra. Ès perfeita?
Além do que não estamos em condição de réus, somos adultos, os dois, não traímos nem ofendemos ninguem. E a culpa de tudo foi da sua imensa curiosidade, da sua falta de respeito com a privacidade do outro. Ele é seu filho não seu marido, e em fase adulta, total responsável pelos seus atos.
Fui jogar tarot estes dias pra ver o que o ano me reserva....e o jogo são 12 jogos de 3 cartas cada...em quase todos os jogos saiu este cidadão que habita meu ser acredita? E em algum lugar adivinha quem apareceu tb? A mãe dele, palavras da Jô: Nossa tem a alguem aqui que não esta poupando esforços pra separar vcs heim? e olha esta pessoa é muito próxima dele, e põe um peso enorme nesta relação. E não, eu não conhecia a Jô, as cartas são sorteadas a o acaso, ao bel prazer do destino. Enfim...tb saiu lá tempo do hermitão. Blz #tamuaqui#.
Um dia depois do outro...
Bóra olhar pra dentro, fazer faxina, organizar as coisas. E deixar tudo em ordem pq são tempos de paz, chega de guerra.

...a sensação é de engano total da minha parte.
Não sou totalmente inexperiente, o que faz de mim minimamente safa.
Me enganar com aqueles olhos que só expressam a verdade nada mais que a verdade? (segundo minha experiente leitura!), como assim?
Atendi diariamente as 1000 ligações, fui a cada encontro marcado, dei toda atenção que pude, enchi de carinho e atenção, me doei, me dei mesmo, me presenteei, mudei minha vida de cabeça para baixo, mudei a vida de quem me cerca.
Pra quem?
Para quem me ligou as 1000 vezes, para quem marcou um encontro comigo,para quem quis minha atenção, para quem quis meu carinho e atenção, para quem me quis, para quem me adotou, para quem me pediu de presente, para quem precisou de minha mudança total, para quem sabia o quanto a vida de quem me cerca iria mudar.
Hoje meu sentimento é um misto de abandono e raiva. A raiva é proveniente de mim e para mim, pq não estou culpando ninguem pela minha própria atitude, mas estou me culpando por ter sido infinitamente inocente, idiota, chegando a ser infantil.
Neste momento me vem uma vontade quase cega de dizer: ô imbecil cretino, grandissíssimo FDP, kd o "para sempre"?
Por que me corrijam se eu estiver errada, mas para sempre é muito tempo...
Ô mula manca, não se faça de rogado, é com vc mesmo, seja homem e pare com este silêncio ensurdecedor e diga na minha fuça que acabou, seja honesto como eu fui com você, seja digno de ser entitulado cristão.
Aonde foi que te ensinaram a ser este muleque?
Quem disse que se pode entrar na vida das pessoas, e usufruir do melhor delas e depois sumir?
A claro vc tem problemas, que eu me coloquei em sua total disposição de resolve los, ou sequer de ajuda lo

Pronto falei.

Ontem um amigo me chamou no bate papo do face e disse assim: Claudia eu te acho tão linda, mas triste e melancolica.
Ra...ava.
Engraçado a definição dele, que para mim pareceu perfeita.
Sou assumidamente triste, e nem acho que a triseza não valha a pena, do contrário penso que faz crescer (de todos os angulos pq eu as vezes como muito mais!), e impulsiona pra frente.
Tenho tentado resolver meus problemas de toda ordem, em ordem de relevância, (este meu ascendente em virgem, metóóóóódico!). Mas algumas resoluções não dependem de minha ajuda, opinião, desejo de nada, é a parte das outras pessoas, aquelas poucas que me cercam.
Sim tambem resolvi manter somente o necessário, tipo tempos de guerra, deixe tudo o que essencialmente vai precisar à mão e quando precisar correr corra. Tô assim, com o principal.
Tenho vivido como se cada dia fosse o ultimo.
Tenho vontade de mudar de ares...ir para outro país, mudar de profissão, de língua, ver e conhecer outras pessoas. Ter outra vida.
Não estou feliz aqui.
Tambem vou fazer terapia, pra entender meus bichos que andam soltos dentro de mim.
Tambem vou mandar minha filha para terapia, acho que anda criando bicho.
Tambem queria mandar uma meia dúzia de pessoas para terapia, conheço muita gente precisando.
Vou ler mais ainda. No momento em que leio, não estou em mim. Em mim ultimamente não tem nada legal.
Olha apesar de tanta gente bacana que conheço, tenho me sentido só em meio a multidão.
Uma solidão que não passa nem em shopping lotado em tempo de natal.
Tambem tô cansada.
Muito cansada.
De querer sempre o que não posso ter. De estar sozinha pra tudo. De passar qualquer data importante sozinha sempre, desde pequenininha.
Tô cansada de esperar as decisões dos outros.
Tô muito cansada.