Quantos já usaram este Cashimir

domingo, 25 de dezembro de 2011

Natal

Caso se interesse, se fizer uma retrospectiva no blog entendera todo meu motivo de sinceramente odiar o natal.
Vou aumentando nível de depressão conforme o dia se aproxima, e passo horas me questionando se em algum dia nesta existência, eu vou gostar do bom velhinho.
Mas neste ano ha um conformismo na minha vida. Uma vez que o natal é comemorado em família, e eu não tenho família, logo faz muito sentido que eu o passe solitariamente.
O que não é de todo ruim, analisemos: não sou obrigada a passar com cunhada chata (eu não tenho mais cunhada!), na minha casa não ha visitas inoportunas daqueles que só aparecem no natal (detesto visita sem proposito!), não tem sujeira de ceia (não tem nem almoço!), os cachorros e gato são minhas melhores companhias (verdade de uma vida!). Em suma acho que saí no lucro.
Outra coisa que me irrita bastante tambem são aqueles que sabem que eu não tenho família, e ficam querendo me arrumar programa. Ah e por que vc não vai almoçar na casa de Fulano? e de Sicrano? OU...quer ir lá em casa minha família é enorme vai estar lá e vc "poder" participar. Hello? Poder? Quem pediu? A vá.
Pessoal sou eu quem não tem família, não faz sentido estar com outra familia que não a minha (inexistente no caso!).
Tambem não gosto de abraço de natal, aí que raiva desta necessidade besta das pessoas de se abraçarem a meia noite?
E por falar em meia noite...as famílias se encontram para trocar presentes, certo? Quantos destes se encontram para fazer uma oração em menção do aniversariante do dia que não é papai noel?
Quantos perdoam, e se libertam de sentimentos mesquinhos e baixos lembrando do sermão da montanha?
Hum, conclusão: antes só do que mal acompanhada.

domingo, 18 de dezembro de 2011

Deus escreve certo por linhas tortas!

Sobre à espera...
Sou imediatista nata!
Pra tudo! Detesto assunto mal resolvido, detesto dever resposta as pessoas, e detesto mais ainda que elas me devam resposta, tambem não gosto de mal entendido.
Problemas? Quero resolver tudo na hora e não deixar nada pra amanhã.
Mas, estamos neste mundo pra sermos aprimorados, pra aprender. E a duras penas tenho aprendido que pra tudo nesta vida ha um tempo certo de acontecer. O tempo de Deus.
O que tem de ser, será.
Necessitamos aprender sempre.
E analisando a minha vida percebí que estava sempre sendo forçada a ter paciência...e aguardar o tempo certo de todas as coisas e que nem tudo depende da minha vontade, do meu esforço.
Mas confesso tenho muita dificuldade de esperar...
E neste aprendizado tenho me apegado com Deus.
Tenho aprendido a ter fé, que ela ajuda na espera.
Esperar no Senhor...
E tenho me sentido melhor, com uma confiança típica das pessoas de fé.
Sendo assim continuo no aguardo, caminhando e cantando...

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Paciência

Eis me aqui.
A espera do que tem á acontecer.
Já me descabelei por demais estes dias. Chorei, deprimí, fiz de tudo e denada ao mesmo tempo.
E agora aguardo...
Estou fiel aos meus sentimentos, sinto a mesma coisa, mas com a calma de um monge espero o inevitável. O que não depende mais de mim.
O que eu poderia fazer fiz, o que poderia dizer disse, plantei as sementes e espero que elas germinem e me deêm bons frutos. Na santa paz de Deus.
Ei Jesus tamu junto.

sábado, 10 de dezembro de 2011

Falando de amor



Estou muito triste (por isso ando escrevevendo tanto!)

O que determina o que é pra sempre na sua vida?

Amor é um sentimento que nasce da convivência, vc se aproxima de alguém porque se afiniza, mas só passa a ama la com o tempo, com as atitudes, com a vivência.

O amor cresce contínuamente...assim acredito eu.

Então se hoje estamos juntos pra que test drive de distância?? Se o amor se consolida com o tempo?

Não entendo nada.







sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Eu devo ser uma completa idiota mesmo sem pai nem mãe.
Tô com a cara inchada de chorar, com os ombros tão tensos que dá pra passar roupa aqui, abandonada, largada, me sentindo uma FDP, mas...curiosa que só...
No face tem aquelamerda de aplicativo que vc vê as atualizações dos seus amigos, belê. Tô eu no meio da madrugada, indo pro descanso e me aparece uma criatura que diz: ei fia viu a ultima do seu namorado? Respondo que não, tava indo pro descanso lembra? Aí a FDP mostra com requinte de crueldade pra inocente aqui. Publicação de dúbio sentido.
Eu cega de sono, cheia de raiva, me endoideci de ciúme.
Ciúme sim, nobres leitores eu "A cuca fresca", endoideci.
Não fui pro descanso, passei a vez, chorei, uivei, me indiguinei, praguejei, e claro mandei uma mensagem malcreadésima para aquela criatura que já estava em crise existencial...
Pois é f... tudo mesmo!
Aí passei o dia todo me corroendo por dentro, doída pra ele ligar dizer algo, entro no msn offline umas 123.333,88 vezes pra ver se ele ta online. E ele? Online.
Até que finalmente e não mais que finalmente me responde: pois é! Que de hj em diante será minha frase odiada da vida inteira.
O que quer dizer pois é? Negativo, positivo? Merda nenhuma....
Neste caso quer dizer, cuida da sua vida que eu cuido da minha.
Meldeus deste céu nublado e chuvoso me ajude.
Oro de novo: Ei Senhor, ainda tô de castigo?
CRicricri, em resposta.
Que porra, tenho eu a dizer, que todos os palavrões que conheço não são possiveis pra descrever o oidio que estou de mim mesma.
Zeus o cara tá em crise, deixa ele quieto na dele, aí ele sente tua falta e bingo, bóra pro love de novo, mas não eu tinha que mostrar a indiguinação, e blablabla, bichice pura.
Dia depois, após falar rapidamente com Dr Edmundo, meu acupumturista, um senhorzinho japa, muito gente fina que acompanha meus dramas há quase três anos, ele me aconselha depois de um risinho de canto de boca:
_Querida, vc tem certeza que era possível traição? Resumo pra ele que apesar dele ser homem, ele tem vocação pra coroinha de missa e talecoisa, ele diz sabiamente:
_Chorar pra mim não adianta, leia de novo repense, se precisar converse com ele, e querida nunca mais deixe ninguem te envenenar contra o amor da sua vida!
Moral da história, mulher sem namorado não gosta de mulher com namorado!
Dr Edmundopergunto? Se fosse o Senhor me desculpava? Com olhar de pai amoroso, sorrizinho de mestre dos magos ele na sua sábia paciência oriental responde:
_Não ia resistir esses olhinhos marejados de lágrimas cheio de arrependimento!
Humft.

Jesuís cê tá aí?


Mano eu nasci cagada mesmo.
Daquelas cagadas fenomenais com cheiro de rotavírus e tudo. Tipo cagadíssima meldeus...
Que minha doce vida tava uma merda e eu resolvi dar um up, e viver um amor lindo talecoisa e coisetale não é segredo. Viví aí uns meses de in love, me dei alta da acupuntura, fiz planos e beleza, a vida segue.
Aí como amor novo é bunito pra caramba, tô eu vivendo intensamente.
E o fofo também. OK!
E eles viveram felizes para sempre?
Claro que não...essas parte da história só aparece depois da bruxa lembra?
Ai não tem bruxa mais tem sogra. Sogra é igual a bruxa? Deixa pra lá..
Que não me curtiu por um episódio cujo eu não estava presente, mas um objeto meu em questão estava...
Como ser julgada e condenada por uma coisa minha?
Ah sim isso não existe, mas foi assim...
Cobras e lagartos me mordam, que porra de sorte é essa minha?
Eu tava in love, de 4, arrastando um bonde amarrado num caminhão e pendurado num avião, e o fofo me diz mami pressiona e eu quero pensar...........
Ta me vendo aqui de cabeça pra baixo?
Tenho vivido assim ultimamente. Descabelada, sem maquiagem, com olheiras de panda chinês, porque adivinha quem voltou? Minha idolatrada insônia, que parece parente distante só aparece quando a geladeira tá vazia e sem avisar, de mal humor, sim porque tô sem minhas doses diárias de amor, logo...aja paciência de mim para comigo mesma, e emagrecendo, a única coisa boa desta deprê toda.
Aí eu oro a Deus...Senhor vamos fazer as pazes vai? Ouve aí só um pouquinho da minha oração, e me dá uma mãozinha aí vai...e o que ele responde?
Cri cri cri...
Tô sem moral até com Deus mano, que bangue.
Moral da história?
A rapunzel tá na torre chorando insône, o príncipe tá no pagode, e a bruxa? Presta atenção não tinha bruxa era sogra!
F...

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Pai

Gostaria de ter tido com você uma relação comum, dessas de pai e filha.
Mas a nossa verdade não é essa, e mesmo fazendo o maior esforço do mundo pra não me magoar com você, não consigo.
Hoje quero de você uma postura de pai.
Quero de você a mesma postura que tem com meu meio irmão.
Quero que você seja o avô pra minha filha, como foi o meu. Presente, cuidou de mim até o ultimo dia de sua vida, ocupando uma lugar na minha vida que devia ser seu!
Porque é tão difícil fazer a sua obrigação?
Porque é tão difícil fazer o que você sabe que tem que fazer?
Mais fácil me chamar de guerreira, dizer que eu posso, do que me ajudar?
Pai sanguineamente só tenho você! Quer dizer deveria ter mais nem isso eu tenho.
Claro que vou resolver...eu sempre resolvo dou meu jeito, mais você esta perdendo mais uma chance na vida de ser meu pai.
E não quero você orando por mim...não sou alma penada.

...sem título

Olha tô com um sentimento tão dolorido no peito, algo grande e que me deixa sem saber como reagir.
Tenho passado por ínumeras mudanças. E não tenho tido tempo de me habituar a elas.
Porque o tempo tem passado rápido demais pra mim. Não tenho tempo de pensar e estar sentindo o que se tem pra sentir.
O que pode ser até bom...
Separar de alguem não eh só mudar as escovas de dente de moradia. É separar a alma, e separar a alma leva tempo...o que não quer dizer que eu esteja arrependida, estou descrevendo o momento.
Nunca fui a primeira em nada na vida dele, por inúmeros motivos, e eu me permiti ser sempre a segunda. E hoje, que não quero ou pretendo ser nem a ultima, ele quer que eu seja a primeira.
Engraçado...depois que eu desisti de ser qualquer coisa ser eleita a primeira, em outro momento seria meu sonho realizado, hoje tenho pena de mim mesma que permiti ser sempre o porto seguro e nada mais.
E o amor eh coisa complicada...recentemente ouvi uma pessoa me dizendo que cada amor é de um jeito...que o verdadeiro amor se não der certo, você guarda ele em algum lugar, e ele fica lá paradinho, quieto, imovél, sem aborrecer ninguem, mas daquele jeito você nunca mais vai amar ninguém.
Hoje me pareceu verdade. Embora eu acredite que é possível amar varias na mesma vida, cada amor de um jeito me parece justo. Justo com o ser amado, que no mínimo seu amor seja único.
Tenho me sentido livre até para pensar. Como que alguem domina até seus pensamentos?
Me lembra de nunca mais deixar isso acontecer ok?
Vou e venho quando quero, me olho no espelho, as vezes me gosto de ver as vezes não. Me permito sentir e ser sentida. Me ouço e descobri que sou ótima companhia de mim mesma. Tenho me permitido ler....até poemas que são coisas de apaixonados como dizia ele...ou ouvir aquele ritmo que ele associava com traição...música com traição? Sim música com traição...e não só ouço como danço....
Tenho dançado bastante.
Mas não tenho feito planos, gosto de viver aqui e agora...tenho medo do futuro. Então tenho plantado boas sementes em tudo. Espero que germinem, que sejam bons os seus frutos.
Também tenho sido observada, modéstia a parte por olhos cobiçadores. Ou já estaria sendo e não tinha percebido?
Mas meu olhar esta em uma única direção.
E como cada amor é único, este me dá a paz que tento encontrar. A serenidade do momento. O abraço certo, o carinho que acalenta o coração. Mas tenho medo...de sofrer de novo, porque não aceito nenhum outro lugar no pódio que não seja o primeiro. Exigente? Não! Mas fui segundo lugar muito tempo.
E não sou tão paciente quanto pareço...sou intensa demais e essa intensidade me dá uma urgência enorme viver, e hoje eu exijo viver plenamente.
E sentindo coisas diferentes não posso afirmar o quanto aguento esperar, ou se quero esperar. Sabe eu me acho bacana demais pra esperar algo, me acho importante demais pra mim mesma pra esperar, e não que você não tenha sua importância...mas acho que só vai perceber a minha quando eu estiver com os olhos em outra direção. E eu não volto atras na minha palavra.
Palavra que eu te dou agora: te quiero...
Mas não demore tambem me guto mucho, mas que tu.

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Sobre nós...

OLha li na página de alguem do face e achei o máximo...
Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.
OLha autor desconhecido pra mim.
Mas diz tudo que estou sentindo agora...a separação de duas pessoas, que conviveram muito tempo, pode em alguns aspectos ser surpreendente.
Há tempos venho amadurecendo esta idéia de estar vivendo minha vida solo. Até eu me dar conta de que estava só em meio a multidão...tomei um gás com alguns acontecimentos, e resolvi da noite pra o dia que seria agora ou nunca.
E me surpreendi com a atitude da outra parte envolvida, que foi maduro, aparentemente, e que esta sendo um lord inglês...( e juro que nunca vi este lado dele!)
O que para mim foi um sinal, de que ele tb estava acomodado com a situação...
Espero tudo de melhor agora, me sinto livre e o sabor da liberdade não tem preço.
Estou entusiasmada com novos projetos, além de estar morta de medo de assumir minha própria vida...

domingo, 14 de agosto de 2011

Pai



Cresci sem a presença do meu pai. Distância imposta pela minha mãe, pelo meu pai e pelo proprio destino.

As consequências ainda observo nos dias de hoje. Temos uma convivência tranquila agora,depois que minha filha nasceu, cerca de 12 anos, tambem aprendi que por mais que se queira acertar, as vezes o erro é certo . Partindo desta primícia não julgo mais ninguem pelo seus atos.

Vejo no meu marido o oposto de tudo que vivi na infância.

Ele é atencioso, presente, preocupado, amoroso, é o irmão mais velho dela, não leva o título de melhor amigo porque é muuuuuito ciumento. Pai com o P maiusculo.

As vezes me pego com inveja, porque ele é meu sonho de pai. Ai volto atrás peço forças pra Deus me tirar este sentimento, que é sincero, mas tenho que entende lo e não senti lo mais.

No país que ele mora não é dia dos pais. Não tenho vontade de comemora lo com ele tambem. E não é magoa ou ressentimento, é falta de vontade mesmo, ou falta de hábito?

Engraçado ele trata comigo assuntos do meu meio irmão , como quem fala a uma velha amiga, esquecendo que sou sua outra filha, que os seus temores com relação a ele, e suas preocupações nunca foram sentidas em realação a mim. Tambem não fica a vontade em ouvir meus problemas,sinto nitidamente que ele se culpa, mas não move uma palha para ajudar. Este ajudar pode ser um conselho , que seja.

Enfim...

Para os pais feliz dia dos pais que vcs fazem diariamente para receber seus méritos.

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Aí meus sais....



Sem ser cardíaca hj eu achei que ia infartar com a Eletropaulo. ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

Pois é eu quase perdí a linha e atravessei a janela pra ( acreditem!) socar o funcionário desta empresa.

Logo eu que sou toda : Vamos conversar....

E quando digo que vou reclamar a Ouvidorai da empresa, escuto a seguinte frase: è perda de tempo isto não dá em nada!

Sabe o que me ocorreu? Que a culpa é minha mesmo pq eu nunca reclamo de nada, tenho pena e medo de prejudicar alguem que depende (como eu!) do seu emprego, que penso sempre: pobrezinho acordou com o pé esquerdo hoje. Eu sou brasileira mesmo pq este pensamento é compartilhado por quase todo país, e é por isso que vivemos neste lugar onde nada funciona, pq estamos sempre responsabilizando Deus por tudo, ou deixa nas mãos de Deus, ou entrego nas mãos de Deus assim Deus ocupado como é ou nada sensibilizado com o assunto tb não resolve nada.

sábado, 2 de abril de 2011

Insônia.


Tenho estado, impaciente, intolerante,com muita azia, e por que não dizer até meio depressiva. Ninguem quer estar assim, mas o melhor caminho para resolução de um problema é detecta lo.

Assim decidi me ouvir mais, estar em minha companhia e tentar usar minha percepção sobre o que esta errado. Apesar de intuitivamente saber do que se trata, prefiro ter todass as certezas do mundo para então...fazer algo a respeito ou simplismente conviver com isso e ponto.

Tenho uma amiga que gosto muito.

Somos extraordinariamente engraçadas, sobre temas que talves ninguem ache TÃO engraçado assim. Já trabalhamos juntas e por pior que estivesse o plantão estavamos sempre prontas a rir de alguem ou alguma coisa, mesmo tendo sido um único esbarrão pelo corredor, o que faria daquelas tardes inesquecíveis. Como a de hoje.

Não havia nada programado, nos encontramos na faculdade e fomos para o shopping atras de comida, sim por que eu ando comendo como uma leoa, e rimos sobre aparelhos de ginástica por mais ou menos uma hora sem parar, além das risadas sobre todo o resto. Que tarde boa.

Não sentei em nenhum divã, não tomei nenhum remédio, nem nada.

Mas não escapei da insônia da noite.

Tô velada mesmo ao menor sinal de stress, meu sono foge de mim, e olha que hj fui pra acupuntura logo cedo, para meu protocolo top power de stress, Os sete dragões, e nada de soninho longo. Dormi cerca de 4 hs e acordei, tomei leite quente, deitei de novo........fritei de um lado pro outro e nada. Liguei o computador, vi orkut, facebook, email, procurei o gato, fiz xixi, cobri a Mi, li a reportagem da capa, li dois capítulos engraçadissimos do livro da minha filha: Querido diário Otário, li ooutro capítulo do Lobão 50 anos a mil, e estou aqui a relatar longamente sobre meu dia.

Amanhã programei: mercado (ninguém merece!), almoço, soneca, e preparação da festa surpresa da minha colega de trabalho cujo tema será a Jollie. Não eu não tra balho com uma menina de 12anos, mas algumas pessoas gostam de temas infantis. Eu mesma leio muitos livros de Thalita Rebouças e daí? Liberdade de expressão oras.

E fico por aqui. Acho que vou mediatr por uns dez minutos esvaziar a mente e quem sabe sentir sono, até.

terça-feira, 22 de março de 2011

Chá


Acabei de fazer um ché de erva doce, e o cheiro me remeteu as minhas lembranças de infância. Este cheiro tem gosto da casa da minha avó Nazira. De quando estavamos a noite sozinhas em casa assistindo tv.
Chá tambem tem gosto da casa do meu pai, que pelo frio que se faz por lá o chá é indispensável...
Mas o chá tambem pode ser para o exercício da paciência, pois não se pode toma lo fervendo, e sim aos golinhos, devagar, saboreando, sentindo seu sabor delicado mas inconfundível.
Estou tomando o chá aí neste sentido.
Porque desisti de entender o real sentido de felicidade. Devo sentir que sou feliz pelo fato de estar saudável, ou de andar com minhas próprias pernas? Será muito egoísmo meu , me dar ao luxo de não sentir me feliz por isto, ou por qualquer outra coisa muito autruísta?
Pensando a respeito conclluí que, meu dever é trabalhar saldar as dívidas, e fazendo isto com afinco não devo pensar no resto, e quando as dívidas estiverem pagas, continuo no labouro e saldo outras que certamente surgirão. Ah e se isto me faz feliz?
Acredito que não me dê cócegas ou enjôos, mas é o que deve ser feito, e isto basta.
Parei de tentar "estar" isto ou aquilo, deixa o barco rolar, e depois afinal, oque faz você feliz?

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Vida e morte

Minha filha tem uma galinha de 6 meses aproximadamente. Ela veio do quintal do avô quando era uma pintinha, junto ainda com outros dois que morreram nem me lembro porque. Seu nome Tica, recebia sua comidinha e água diariamnte pelas mãos de sua dona, com direito a colinho e beijoca. Chegou até a colocar ovos, um por dia, pequenos e de casca frágil, mas com gosto de ovo. Hoje sem mais nem menos ela estava se contorcendo, desequilibrando, agonizando mesmo, e pronto, minha série preferida no multishow foi por água a baixo, assim como tudo que se segue depois deste horário.
Marido no trabalho aflito porque não podia simplismente sair de lá e acudir a galinha, para levarmos no veterinário, e eu me sentindo inútil porque tenho carro e não dirijo.
O sofrimento da pequena foi tão intenso, que apesar de ter uma pedra no lugar do coração fiquei aflita sem saber o que fazer. Conversei, tentei consolar, e juro que me senti tentada em oferecer outro pintinho, outro cachorro, um presente, mas não posso é contra meus príncípios.
A morte é a única certeza da vida, e temos que aprender a dar valor as pessoas e bichos enquanto estes estão na carne ainda, depois somente a saudade até que possamos nôs reencontrar.
Mas é duro ver o sofrimento do filho sem poder fazer nada.
Mesmo sabendo que as lições que ela deve aprender serão somente suas, eu rogo fervorosamente a Deus é que ela aprenda tudo sem precisar sofrer.
Espero que a Tica aguente até as 6hs da manhã, até chegarmos no veterinário.